eu gosto é do gasto.

Talvez eu só consiga escrever em momentos muito específicos da minha vida. De tédio ou de vontade de (me) explicar algumas coisas. De ter que encontrar palavras pra traduzir o que eu ainda não entendo. Talvez seja minha terapia ou só uma vontade muito grande de processar o que eu nem sei se, de fato, existe.

O que eu sei é que existem coisas boas e ruim. E todas as variáveis que cabem ser inseridas entre os dois extremos. Sei também que, apesar de inevitáveis, eu me recuso a deixar que qualquer coisa seja só ruim. É o nome do blog e uma filosofia de vida. Nem um dia é só ruim pra mim, apesar de alguns terem sido quase tão ruins quanto possível. Não que eu seja daquele tipo otimista. Veja bem, eu nunca enxergo o copo meio cheio, mas também não penso que está meio vazio. Está pela metade. Metade não é bom nem ruim, é o que é. E ao escrever essas últimas frases eu percebo como perdi uma coisa que sempre me foi tão cara: o idealismo. Eu ainda imagino um futuro lindo pra mim, mas quem sabe ele não seja tão lindo pra quem eu fui. Resta dizer (ou concluir) que eu mudei. As marcas estão nas minhas pernas, no meu rosto, em quem eu sou e o que eu faço. Não sei se mudei pra melhor, mas vivi. E essa vida (nem sempre boa, mas nunca só ruim) que eu vivi me fez chegar aqui. Nesse lugar que eu não entendo bem, fruto de escolhas que eu não compreendo totalmente. Não preciso citar quais são, porque está claro para quem importa. Eu. Não quer dizer também que sejam escolhas ruins, nem boas. O que eu quero entender é o motivo pelos quais eu escolhi...o que escolhi. Não me importam as consequências a longo prazo, muito menos a surpresa no passado recente. Importa o que tem agora, o que eu vivo hoje. As milhares de opções do mundo, que me levaram justamente pra esse hoje, me embasaram a escolher o que meu antigo 'eu' acharia lindo. E que meu eu não tão antigo acharia inaceitável.

E agora? Até onde as pessoas são elas mesmas depois de anos, meses, dias? Como é que as pessoas se reencontram? São as mesmas pessoas, mesmo com rostos diferentes e opiniões divergentes e vontades de tomar café com (e sem) leite, respectivamente?

Sempre pensei que existiam coisas perenes e intermitentes na vida. Hoje tenho certeza de que a única coisa perene é a constante dúvida entre o que nós achamos que somos e o que queremos ser. Talvez eu não queira mais ser aquilo que sempre fui nos últimos anos. Ou esteja me reconectando àquilo que eu sempre fui, fruto de quem sempre esteve.

Pra mim fez tanto sentido quanto é possível assustar alguém.